Windows 11: broken taskbar

The Windows 11 update was kinda forced on my Windows machine.
Few months ago I could easily reject Windows 11 update. Now it looks like Windows 10 was no longer update-able.

After the upgrade - the 1st impression is really bad. The taskbar is missing most of the configuration options and default looks horribly unproductive:
  • Multiple windows from the same app are grouped by default - and you can't change that.
  • There is no text next to taskbar buttons - extremelly unproductive when you're multiple contexts of the same app. E.g. Chrome opened twice: once for work, once for personal.
  • The taskbar cannot be moved - I use this on multiscreen setup, where one of the monitors is 4k+, so it makes sense to have a list of apps vertically on the side, insted of the bottom of the screen.
So, the experience is almost as bad as on Mac (although at least windows snap-to-left, snap-to-right still works as normal).

The quick way I found to re-enable all that was through external software. You can try dig into the manual changes in the registry, but that takes a lot of time to make it right and needs a restart to be updated on screen.
I consider every bit of external software I install a bit of potential voulnerability - a hit to the security of the machine.
And most of that software is completely closed, coming from small companies - hard to trust it.

TLDR: I found this project to work for me: Explorer Patcher on github - it's open source, so it gives *some* trust on "what's inside".

Still it doesn't allow to recreate all the freedom though: For example I used to move taskbar tabs manually to realign them in productive way. Can't do that now.
I installed 7+ Taskbar Tweaker to achieve that.
Even if it says it doesn't support Winows 11, I found it is fine when working together with "Explorer Patcher".

Mongo in Docker - installation in few steps (2019)

Today I had to quickly install Dockerized MongoDB on my machine. I wanted to have this easily repeatable, so wanted to have nice docker-compose, config based approach, not the bunch of command lines.
I couldn't find something matching those needs in few minutes of searching (what I found was either incomplete, outdated or showing approaches I didn't need) I wrote this: Mongo In Docker

Opera breaks essential (Ctrl+Shift+Home/End) Windows shortcuts

This was driving me nuts! 2-3 weeks ago, few combinations of CTRL+SHIFT+... keys stopped working on my Windows 10 environments. On all of them at once !

I think I missed CTRL+SHIFT+HOME (select to start of document) and CTRL+SHIFT+END (select to end of document) the most. I use that a lot when merging large files or working with logs...

Anyway, long story short, it looks like recent update of Opera is breaking that functionality. Here is a thread Latest Opera Update breaks essential (Ctrl+Shift+Home/End) Windows shortcuts which says exactly that:
"As of 63.0.3368.71, when you start Opera the standard Ctrl+Shift+Home & Ctrl+Shift+End Windows shortcuts (to select everything until the start or end of text) stop working everywhere in Windows while Opera is running"

Solution which worked for me:
1. Settings > Advanced > Reset Settings > "Restore settings to their original defaults"
2. Then restart Opera

Simple to fix, but was so annoying to find...

Kemu test suite has now 19k selenium tests

It's just nice to see good SDET work:

97% of that test suite is Calculla testing (the other 3% services around Kemu Studio).
And yes, this run was on Windows (but it runs on linux based envs a primary).

Anti IR35 petition in UK gov

Please sign anti IR35 petition:
I believe the government is effectively killing small business in UK with sick IR35 ideas.

In Poland there is business freedom - nothing like IR35 exists. This helps people to start their small companies without huge investments. This helps to build small business, so much needed to create middle class and well balanced society.
IR35 is harmful. It is killing the idea of freedom by entrepreneurship. I guess legislation of this kind introduces bigger income gaps - because you are either salary paid worker or you are involved in huge corpo - nothing in between, no way of starting a business step by step.
The discussion is always one-sided (pay more taxes!), making small business owners (like me!) feeling like criminals.

Kubuntu 18.04 LTS didn't start after installation

I had a machine using KUbuntu 14.04 LTS and as it's now almost 5 years old I decided to upgrade.

The happy path - "Upgrade" button

First, the happy path - let's try the official "Upgrade" button. Worked, did the installation of 16.04 LTS, then reboot - poof, starts with errors, some gfx not working... But ey, let's upgrade further. Clicked "Upgrade", "yes", poof - crash. Retried, rebooted, few other things. Ok, I'm done - it's not gonna work.


Full reinstall of Kubuntu 18.04 LTS from USB. I used Windows machine to burn the ISO. Used Etcher - as it's now recommended here and there...

Worked well, quick installation, clean reformat of SSD, copied files, done. Reboot - poof. Didn't even start the boot loader (no GRUB nothing), just a message of:
Loading Operating System...
and nothing more.

After some tinkering, looks like the solution is to run the USB in "try Ubuntu" mode, then run Konsole (alt+f2, then "Konsole"), then install & run some pre-made repair scripts:
sudo apt-add-repository ppa:yannubuntu/boot-repair
sudo apt-get update
sudo apt-get install -y boot-repair

Now, it worked ! Got Kubuntu 18.04 running (with Plasma 5.12.7):

open plan office is NOT productive

"It is difficult to get people to understand something, when their salary depends on their not understanding it."
Finally someone confirmed, that open space in the office is completely stupid idea:
Next thing to "realize": "hot desking sucks" and "alt-tab people are costly"

2018: Krótkie zestawienie Angular React Vue

Na potrzeby własne w Kemu Studio napisaliśmy (no dobra, Dzik napisał) krótkie zestawienie wybranych cech dla Angular, React i Vue

Feminist Software Fundation

The ToleranUX - the new UNIX about "Equality, Inclusiveness, and Tolerance":
It's the world's first operating system kernel by FEMINISTS, for FEMINISTS. No more oppresive kernels !

Polish: Sekret szczęśliwego życia w 30 sekund


One or more jobs needs resources: Printing PDF to PDF to Xerox

IT Office story... Got 10 pages of pdf to print (sent from external source). Trying to print it on office Xerox WorkCentre 7830.
1. From Adobe Reader - failed with "One or more jobs needs resources" (obviously printer is fulll of paper and toner)
2. Let's use web interface of the printer - it's more reliable than windows drivers... - failed with "One or more jobs needs resources"
3. Let's inversigate on printer's GUI. Click, click, click (really retarded touchable screen) - it says stuff like "One or more jobs needs resources" and "100% paper" next to it... clever.
Tried all the fun with removing/putting back paper, opening/closing all trays... Nothing worked - "One or more jobs needs resources".
4. SOLUTION: I printed the PDF to another PDF (by using "MS PDF printer") and printed that new PDF. And it worked.
Interpretation: There is something in the source PDF which forces a setting in the printer (soemthing about size of paper maybe ?) and that prevents the printer from printing the pdf.

Google is always listening...

Google is ALWAYS listening: And don't think it's just google.

The song about eyes

Beautiful song about eyes: Eyes of the woman - it's in Ukrainian, but believe me, the language does NOT matter.

For those who know nothing about slavic languages: the word "ochee" which you can hear all over the song means "eyes", and the song IS about eyes !

Huge Intel CPU-s security flaw

Both Windows and Linux are affected by recently released info about security on "hardware level" in Intel CPU's.

Good explanation of the problem: here

Quant and Fundamental - better together

Algos, quants, reality...

Dow Jones Industrial Average thoughts for 10th September of 2017

The top was 22K179. We're at 21K797 as for Friday. This means we are at 98.2%, or down 1.8%. Buy the dip ?

By the up-trend channel started in 2009:

  • we're now close to upper channel line
  • the downside is -13%, landing around 19.2k

One more point of view:

  • 5 days ago - highest high at 22038. Maybe short term trend going down ?
    If the Dow touches this down-trend line again, maybe try shorting it a bit ?
  • From 2017-01 - quite strong trend up. Is that sustainable ?

Added one line of url routing, to cover old article links

I figured out, that a lot of traffic comming to my website hit urls of
which were valid links on my old PHP website (closed in 2016).

All new links are just simply:
without /artcile/ in the middle.

Obviously, this was very bad from SEO perspective, so one simple line to fix the router rules:
addRoute('article/:contentId', 'genericContent');
And all old links work now.

Another thing on my TODO list is to either do 301 redirects, or introduce <link rel="canonical" ...> tag to HTML (not yet done)

Calculla 2.0: Released

I'm proud to announce The Calculla V2 has been officially released.
We got new features like simple search, new GUI, better utilization of different screen sizes (including mobile and tablets) and everything good in version 1 has been moved to version 2.
Also it's faster (using node.js servers with Single Page Application over Websockets) and more interactive (more stuff on browser, less on server).
I hope you'll like it:

node.js: using nodemon and babel to run es6 code on node.js

On node.js server (6.xx), which doesn't support all of the ES6 features yet, I needed to babelize the code.
At the same time I wanted to use nodemon to rerun server each time code changes.
The command line to do it is:
nodemon --exec 'babel-node test/serverApiTests/apiTest.js'

Hype Driven Development

Good art about Hype Driven Development (HDD) vs Solid Software Engineering.
It's mostly a rant about "team picking newest, hottest technology", because "it's trending", instead of having a good software engineering preference.
Reference: all the current pseudo-high-tech buzzwords around Angular, React, paired programming, scrum, agile, continous integration and many more...

Calculla 2.0 - beta tests

After 1+ year of development the Calculla 2.0 website is now almost ready to deploy.
We've rewritten whole old PHP server code to new cool & shiny node.js code.
Of course all the GUI is also rewritten, to enable tight cooperation with new server features over Websockets.

Still lot more work to do before final launch, but the beta is available here:
Don't hesitate to send comments to my email ;)

Some truth about startup world

Rage + humor (bitching?) kind of article about F*** you startup world

New version of THIS website (node.js + WebSockets + webGL)

I just released the new shiny version of my personal website (the one you're looking at !).
It's now faster, works as Single-Web-Appication (no reloads !), has nicer look'n'feel thanks to webGL, works better with mobile display and has few other minor improvements.

I hope you like it !

How it feels to learn JavaScript in 2016

One of the best arts explaining How it feels to learn JavaScript in 2016.
It's actually quite good intro to current state of JavaScript world.

The Trello Tech Stack - well designed and simple stack for web

I really like how Trello dev team built there stack: Trello tech stack.
The simplicity of backbone, the use of websockets for interaction, the details like history.pushState, Node.js as a server-side and more...
Quite close to what we use in Kemu :)

Humor: Just push the button

Just push the button: on youtube

Humor: The Api in PHP

The history about a simple API in PHP: on youtube - turn on subtitles !

What's wrong with Angular

Angular is so praised by Google, that it *must* be good. And most of front-web-dev jobs are "angular only".
I found Angular is great for trivial tasks, but in real production environment it sucks - too much digging to do anything more advanced than "TODO" list.
Fortunately, there is plenty of other people who simply documented that, so no need to write down the thoughts - just a collection of links below...

Why I decided to not use Angular in Kemu Studio code:
What I recommend to use then ? I generally agree with the guy here:

Calculla: new tables - tire speed index and load index

Just released two new calculators... or actually tables: Tire codes: speed index and Tire codes: load index

The 25 fintech 1 Billion companies as for 2015

The 25 fintech 'unicorns' worth over $1 billion ranked by value: [link url=

Calculla: new calculator - Fractions Comparison

One more fractions related calculator just released on Calculla As usual - shows how to compare two fractions with all steps needed to compute the result.

Calculla: Polish Salary Calculator now available in English

Finally, the calculator of polish gross/net salaries is now available in English with all the explanations of taxes and contributions translated !

Humor: Projects, clients, managers and The Expert

Typical project setup: The Expert (Short Comedy Sketch) - which is not that "comedy" for some...
And the reply: D. Scott Williamson, Expert - explaining how to draw seven red lines, all perpendicular, some with green ink, some with transparent ink, and one in the form of a kitten.

Link: Why scrum and agile are terrible

Very good article about scrum and agile: Why agile and scrum are terrible

Big data analysis: the correlation of birth date and health

Study about correlation of birth month and health:

Modern BB-Code definition and implementation

I have just completed publishing of all the bits of my latest small project KBB (Kemu BB-Code), which involved:

Humor: Indian don't rob banks

Indian people are so nice (imagine Indian robbing a bank):
Indians are the hardest working people working in United States...

Calculla: published 3 new calcullators - fractions

Calculla has now 3 more calculators. All of them fractions related:
More and more calculators ready to use. The goal is to have 100 good-quality calculators in 2016.

Calculla: Percentage calculator (it's 55 calculators now !)

Just published Percentage calculator on calculla (polish translation here).

It's now 55 calculators finished and published. And few more getting to be ready in next few weeks.

BB Code 2.0 for node js published (aka KBB Code)

I love BB Code. I'm using it as "proxy markup" to generate HTML and dynamic content on most of my websites.
It's a lot easier to write:
[b]bold[/] and [u]underline[/] and then [linkin url="local/link"]link to subpage[/] and then [imgMini src="photo.jpg"]
than having same stuff done by direct HTML.
Obviously that kind of smart parsing is not available with typical bb-code implementations, so years ago I've developed BB 2.0 for PHP (used currently on this blog !).

As I'm moving to node.js (leaving PHP worlds slowly) I needed similar stuff done for node.js too. So, here it is:
npm install bb2
And then go for details to Kemu Document's Portal
Source code on

Link: Signs that you are a bad programmer

Article from June 2012, about identifying bad programmers. It's a bit of irony, but actually - it's all simple truth !

3 sections worth reading:
  • Signs that you're a bad programmer
  • Signs that you are a mediocre programmer
  • Signs that you shouldn't be a programmer

The article link:

Link: Startup Advice Briefly

A very good text about Startups: Startup Advice Briefly

I like:
  • "The best startup ideas are the ones that seem like bad ideas but are good ideas"
  • "Don’t work with people you don’t have a good feeling about"
  • "Every day, figure out what the 2 or 3 most important things for you to do are. Do those and ignore other distractions."
  • "Work really hard. Everyone wants a secret to success other than this; if it exists, I haven’t found it yet."
  • "Keep doing this for 10 years."

News: Security: Lenovo Admits Putting Tracking Software On Your PC

The privacy no longer exists - from the bottom of computing, the platform provided itself - Lenovo Group, the largest computer manufacturer in the world admits, they have been pre-installing tracking software on their PCs.

Quick overview:
  • The SuperFish installed by them hijacks ALL your your secure web connections (SSL/TLS) by using self-signed root certificate authority, making it look legitimate to the browser.
  • It has image recognition algorithms which essentially monitor what a user is looking at.

More about it:

humor - old lady on stairs


The Google Nest Protect going crazy

Good example of buggy home-automation/IoT project:
Google Nest Protect got crazy - horror for the neighbours, horror for the home-owner
Obviously Nest project declares: "Once smoke reaches emergency levels, Nest Protect can't be silenced - by regulation in the US and Canada" ;) What if there is no smoke ? Idiocracy...

Image kernels explained - link

A nice explanation of image kernels, with JavaScript realtime demos here: Image kernels.
There is even realtime show of effects like emboss, sharpen, blur etc. - all with math/filter examples.

The best way to understand git

To understand git (and git-flow) it is not enough to just know git commands.
The real point is to get "under the hood" - to understand the philosophy of git.
I found this git tutorial is the really good one for understanding git itself - most people just get it.
Then obviously it's good to continue here for more detailed explanation.

Finish One Thing Today

The Life Architecture thing: Finish One Thing Today

Bajka o SI

Ciekawa bajka o SI: Bajka

Raspberry Pi: different methods of getting time - performance tests

I'm working on some C user-space code for Raspberry Pi, which strongly depends on timings, so need to measure time frequently.
So I asked the question - how fast are functions for time measurement ? What's the fastest way to measure time and what is an influence of time-measurement call to the timing itself ?
Read the full article

WebGL not working on Chromium

When coding for WebGL, I realized some stuff doesn't work on Chromium on Linux...

I'm running Ubuntu 14.04.1 LTS 64-bit, working with webGL-ish code. Checking it on Windows (chrome, ff, ie, opera) - works OK. Check on FF on Ubuntu - works OK. Check on Chromium - no rendering at all, but no errors also !

I tried some public code at Chrome Experiments - 50% of code works, but other half doesn't !
Tried very simple test: on - it says "your browser supports WebGL", but it renders nothing !
Updated Chromium - to "Version 39.0.2171.65 Ubuntu 14.04 (64-bit)" which is latest available on Ubuntu officials at the moment - still doesn't work.

Quick investigation, trying to find the differences between working examples and failing examples. It looks like Chromium fails to render anything when the webgl canvas context is started with attribute
which is also default if you never pass any attribute. Obviously switching that to false changes alpha, so - it's not a solution.

I don't have time for more investigation, so chromium gets no GL tests today :(

32 bit libraries on Ubuntu 14.04 LTS

Trying to run Raspberry Pi cross-compilation 32bit toolchain on freshly installed 64bit Ubuntu gives you error:
No such file or directory
The quickest (but not elegant) way to satisfy 32bit dependencies on Ubuntu 14.04 LTS, is to type (got it from stackoverflow):
sudo apt-get update
sudo apt-get install lib32z1 lib32ncurses5 lib32bz2-1.0 lib32stdc++6
However, the better (and clean) way - is to run 64bit of the toolchain. So instead of:
use the

Are you too busy to improve ?

The following pic is a variant of "I'm too busy to think" approach:

Links to Windows Downloads for Web Developers

Below some links to Microsoft Windows images for virtual machines.
Those are dedicated to web development with Internet Explorer 6, 7, 8, 9, 10 and even 11.
I use them with Virtual Box, but also Virtual PC, VMware Player and Hyper-V version are available for download:

Comparison of World Corporate Tax Rates in 2013

I just found a nice looking comparison chart for Corporate Tax Rates in 2013 for a bunch of countries:

Generating DVB compliant FFMPEG stream

FFMPEG is powerful tool. But from time to time things go wrong when you play with it. There are always special cases...

I just had a generated stream. Made from a series of jpg images. Stream could be played on VLC, on windows player, on few STB's, but one particular STB (SetTopBox) doesn't want to play that stream.
The stream is simple 720x576 25Hz, mpeg2 transport stream. Easy thing. But still box was refusing to play.

The reason found is: ffmpeg encoded it as progressive one, not as interlaced. And this particular box assumes, that anything of PAL resolution, must be PAL, so must be interlaced.

The fix is easy - to add -flags +ilme to params list. The -flags +ilme will ensure the stream is encoded as interlace, so it's 576i PAL.

The ffmpeg command-line I used to encode sequence of JPG pictures to MPEG-TS, DVB compliant 576i PAL stream is:
ffmpeg -y -re -framerate 1/5 -f image2 -i pics/here%03d.jpg -f mpegts -flags +ilme -vcodec mpeg2video -pix_fmt yuv420p -s 720x576 -r 25 -threads 8 -f mpegts -muxrate 1500k out.ts

Also - for reference - the ffmpeg command-line for encoding same JPG sequence to H264:
ffmpeg -y -re -framerate 1/5 -f image2 -i pics/here%03d.jpg -f mpegts -vcodec libx264 -preset veryfast -pix_fmt yuv420p -s 720x576 -r 25 -threads 8 -f mpegts -muxrate 1500k out.ts

Node.js - Convincing the boss


Born in 2010: Resources

How much metals and energy is left, for people born in 2010:

Brigitte Gabriel about muslims

Brigitte Gabriel in quick answer to muslim girl on why all muslims are bad:
and some more muslim idiots:

Atheists comedy

Comedia Ateistyczna - znaczenie życia (Meaning of life):

Short islam story

Short story about mohamad's crap - current major civilization threat, "Good bye, Europe", by Avni V Yayin:


Procrastination explained:


The Accelerated Crash Course:


Command & Control - quick strategy, good for a weekend:

Life Success

Falling makes us stronger:

Polityka: Polska Afera Taśmowa

Dwóch kolesi pogadało NORMALNIE o bieżących sprawach. Ponieważ są władzami państwa, to i ich bieżące sprawy są dość wyniosłe. Natomiast styl rozmowy pokazuje - że to ludzie z krwi i kości. Dwóch facetów z jajami:
Niestety Polacy kochają retorykę prezesów, prymasów i innych pompatycznych. Polacy nie lubią ludzi z jajami, lubią natomiast robić dym wszędzie gdzie można coś działającego zniszczyć.
Czy tego w ogóle ktoś posłuchał zanim zaczął bić pianę:
95% ludzi nie rozumie o czym była rozmowa. Ważne, że można drzeć papę.
Narodowcy rozpieprzyli Ukraine - praktycznie oddali w ręce Rosji - teraz narodowcy rozpieprzą Polskę i podadzą obcym na talerzu.

United Kingdom, Joke: Polish Immigration in UK

They asked public opinion in London toward polish immigration. The question was:
- Do you think that Polish immigrants are a big problem for UK ?
The response was:
10% said "yes, that's a big problem".
20% said "no, I don't see any problem"
70% said "أنا لا أرى أي مشكلة!"

Religion in Poland

Raz w tygodniu tłumy ludzi ubranych odświętnie wybierają się do specjalnych budynków (utrzymywanych przez państwo).
Tam przebrani w specjalne stroje faceci (kobiety nie są dopuszczane do tej roli) wykonują dziwne gesty, podnoszą kółka z suszonej mąki, śpiewają monotonne piosenki i chodzą wokół stołu z dymiącym dzbankiem.
Tłum na polecenie przebranego faceta wykonuje różne ćiczenia: przejście ze stania do klęku, wymachy ramion, skłony głowy.

Niektórzy podchodzą do specjalnych budek (po co budki w budynku ?) i tam rozmawiają cicho z przebierańcami zdradzając im rodzinne sekrety.
Przebierańcy wysłuchują ich podejrzanie chętnie.
Co bardziej rozgadanym zalecają przekładanie koralików na sznurku.

Practical: Unclog the toilet

Korean's way to fix clogged toilet:

Joke: Energy saver

Zaoszczędzi do 75% prądu, bo poprawia współczynnik mocy:

IT Joke: help desk account creation


Psychology and humor: Two monkeys paid unequally


Joke: Protopyp


Programming, WebGL: 3D map of winds

WebGL interactive map of winds. Beautiful animation - at the moment best run in Chrome based browsers:

Facebook likes are all fake

The guy called Veritasium analyses Facebook likes - these are mostly fakes:

Programming: Why don't software development methodologies work

Why development methodology is not that crucial:
What's better:
- 10 frustrated devs & testers driven by overgrown set of rules and procedures
- 3 happy devs, 2 happy testers, sharing vision, generating good code, improving things when they feel the need...

Programming: burn out


Joke: at job interview

At a job interview:
- What are your strenghts ?
- I'm an optimist and positive thinker
- Can you give me an example ?
- Yes, when do I start ?

How to retire at age of 30


Speed Ad

Speed Ad - other people make mistakes:

Polish Hackers Jailed For Casino Blackmail Attack


Interactive wind map in the browser, really nice looking !
I'm impressed how beautiful the rendering is !

Jesus and Mo


4K details demo on vimeo:

Spotkanie Międzynarodowego Funduszu Walutowego:


Just watched the "Capitalism A Love Story". It's a nice introduction for people that believe that capitalism is good for all. Good movie !

GMail Auto Clicker released as open source

[link open url=

Pomodorro: released !

Our pomodoro time management web tool is there on
Final version, with cool graphics and sound, adjustable timings (seperately for work and rest) and simple log of work done ("past pomodoros").

Pomodorro: alpha version

The working web version of pomodoro technique implementation is there: Pomodorro.
Its still alpha (lack of sound, and some minor bugs), but it is functional. It rembembers your past pomodoros, it has some configurable options (like timing) and it looks great (thx to [link open url=


Qt 5 based 3D Wayland compositor:

and livecoding in QT:!

New project: With Motion

Few months ago, I've joined a project called "With Motion". The team works to utilize Kinnect features for different industries (ads, security, education, traffic stats).
Just a small demo of that work:
With motion technical demo

New project: "A-9 BMI calculator" for Android

New project, new people in Ke.mU Studio. They made our first Android Market application: The very simple BMI calculator.
This was more the proof of concept; we wanted to have something simple on the Android market with a nice-looking GUI. I hope you like it !

New project: Pomodorro

Idea is to have a great Pomodorro Software Suite - web application, Android app and maybe a desktop one (QT or Java).
We got idea, design and started coding.
Lets try to get some founds: [link url=

humor, psychology

Sens życia wg Kiepskich:


Futuristic - soczewki kontaktowe: update

Whats new on
- user registration, so now comments may be anonymous or user based,
- more than 200 Zielona Góra sites (pubs, restaurants, companies, etc.) already in the database




Ipad is great:


The camera, that sees around corners.
Laser works with 3 picosecond resolution, scanning object with reflexed light:

PHP Gradiented Progress v 1.0 released

I've released PHP Gradiented Progress v 1.0. Its a small utility for rendering nice-looking (skinnable !) progress bars:
- docs and documentation: PHP Gradiented Progress Renderer DOCs,
- the release on CodeCanyon: PHP Gradiented Progress Renderer on CodeCanyon, changes

Whats new on [link url=

PHP Log2Files v1.0 released

PHP Log2Files v1.0 is now available from Code Canyon

new domain -

[link url=

Twirl moved

Twirl has been moved from old 3RedAnts site. Both Twirl 1 and Twirl 2 are ready for download in "eXpErImEnTs" section.

PHP Log2Files documentation published

I've published the PHP Log2Files project documentation. The project should be available for download on CodeCanyon soon.

added BJSON - Binary JSON specification

The JSON is well known. Yet, the binary form of it - easy to parse by machine, not human eyes - is never well specified.
All forms of binary json available in the net have their problems.
The B-Json has been started ! Simple, clean, parseable !





Spotykają się dwie sąsiadki na klatce i...:
- Pani syn wczoraj nazwał mnie starą krową - mówi Kowalska.
- A mówiłam żeby nie oceniał ludzi po wyglądzie - odpowiada Nowakowa.

Żona do męża:
- Piszą, że woda podrożała...
- O, wreszcie i abstynentom się do dupy dobrali!

<czemu> To kto będzie na tej majówce?
<Kookenz> Ja, Ty, Monika, Monika, Marek, Kubas, Aneta, Krystian, (Asia)
<czemu> Asia w okresie? to może bezpieczniej nie brać?

Mój kot to straszny sklerotyk. Dziś rano znów zapomniał dostać śniadania.

- Dlaczego kobiety żyją dłużej od mężczyzn?
- Bóg im rekompensuje czas stracony na parkowanie.



<Diabelko> Marga: Masz może ochotę na romantyczny wieczór przy świecach i lampce wina?
<Marga> Diabelko: upijesz mnie i zgwalcisz?
<maco> lol
<Diabelko> Marga: nie do końca... wpadniesz do mnie i coś wymyślimy :)
<Marga> może nawet sie zgodze
<Diabelko> mam parówki i ptasie mleczko
<Marga> ideee
<Diabelko> to bądź za 30 minut :)
<Marga> ok
Marga has quit (Lost terminal)
<Maco> i poruchasz
<Diabelko> trzeci raz się dała wciągnąć w sprzątanie u mnie w chałupie za friko
<Diabelko> chyba się z nią ożenię



<Dwie koleżanki> Cześć Wojtek! Cycki Ci urosły haha!
<Wojtek> A Wam nie...

<c00lfon> ar, Kurde, żeby tak Cię skręciło.
<c00lfon> ar, Kliknąłem link który wkleiłeś, obejrzałem, zamknąłem.
<ar> c00lfon: który?
<ar> ładne cycki
<c00lfon> ar, Po 15 minutach kierownik chciał ode mnie dwa zdjęcia, które wstawiłem mu do CRM-a. Wyszukałem historię przeglądarki po JPG i podesłałem mu link.
<c00lfon> No te cycki.
<c00lfon> Mówi że fajne, ale chciał linki do szaf ZPAS-u.

<Kate> Masz działkę?
<post> Niczego nie biorę ani nie ćpam!
<Kate> Pod miastem debilu...

<wts>Jak najszybciej odróżnić Chińczyka od Japończyka?
<Ania> ???
<wts>używając licznika Geigera


znajdz roznice:

... żyła tam w jaskini straszna, nienasycona smoczyca. Jeśli nie byłeś
odpowiednio obleczony w zbroję - nie uniknąłeś pożarcia. Ale jeszcze gorszy
los spotykał tych obitych w blachę. Twardzieli błyszczących,
wypolerowanych, gładziutkich, ledwo się zginających, z wielkimi hełmami...
No i najczęściej drżących okrutnie, trzęsących się jak osika z przerażenia.
A smoczyca ma wszak swoje potrzeby. Przychodzi taki, stoi i wibruje. Żal
sobie nie wsadzić...

Pewną babkę z zaskoczenia zaatakował na ulicy rotwailer. Właściciel go odciągnął i się kaja:
- Pani raczy wybaczyć, zwykle jest bardzo spokojny, ale używa pani takich samych perfum, jak moja teściowa.

- Papierosy proszę.
- Nie ma.
- Co to znaczy: "nie ma"?!
- To samo, co "są", tylko na odwrót.

- Mam dla ciebie dwie nowiny.
- To zacznij od dobrej.
- A kto ci powiedział, że jest jakaś dobra?

autentyk Będzie 2 dni temu oglądałem z moją mamą TV. Pokazywali gościa, który mając lat 45 dalej żeruje na swoich własnych rodzicielach i odmawia znalezienia własnego lokum. Przy okazji tej wywiązał się taki oto dialog:
Ja - Wiesz mamusia, to może ja też tak sobie do 30 z wami posiedzę na garnuszku. Źle nie mam, jeść dają, wszystko poprane, czego chcieć więcej...
Rodzicielka - Chyba cię porąbało synek. Kocham cię, ale bez przesady.

<KrzyseX> slyszales, ze Hitler przezyl wojne i ukrywal sie w Andach?
<Lin> i co z tego?
<KrzyseX> nie rusza cie to?
<Lin> czy to zmieniłoby cokolwiek? nie. no, może mógłbym uwzględnić to, że Hitler miał okazję do zreflektowania siebie i nawrócenia przed śmiercią. I może mógł dostąpić Nieba.
<Lin> chociaż nie, szkoda Adolfa, w Niebie podobno króluje Żyd

<x> Twoja waga?
<y> Access denied.
<x> Ta, wiem ze denied bo Gadu-Gadu jest na int32 i nie da rady przetworzyc takiego integera

<ja> Hahaha, mój Ex już się chyba do mnie nie odezwie ;D
<mania> Jak to;d? 3 lata się męczyłaś, żeby się go pozbyć ;p
<ja> Fejs podsunął mi pomysł:) Wysłałam mu na święta kajzerkę z dopiskiem "spojrzałam na tą twoją dziewczynę i żal mi się zrobiło, że żyjesz z pasztetem, a nie masz bułki do kompletu"
<mania> Geniusz zła :)


2011 Unreal Engine 3 Features Trailer:



Skacze mały Jezusek po Jeziorze i wrzeszczy:
- Tato! Tato! Daj popływać!

<nitka> Nowy stuprocentowy sposób na to, żeby nigdy nie zaspać. Ustawiasz alarm w budziku na 7:00 rano, a na kompie formatowanie dysku C na 7:05.

Szkolnictwo jest dostosowane dostosowane do większości uczniów -- debili.

Albert Einstein przez jakiś czas mieszkał w Pradze, w domu naprzeciw
zakładu psychiatrycznego, do którego przylegał park ogrodzony wysokim
Gdy pewnego razu odwiedził go inny fizyk, spytał Einsteina co on tak
wypatruje przez okno. Einstein odparł:
- Obserwuję ten park. Spacerują po nim sami spokojni i szczęśliwi

Na targu w Kijowie przekupka krzyczy:
- Jabłka z Czarnobyla, kupujcie jabłka z Czarnobyla!
Na to przechodzień:
- Niech pani o tym nie mówi, bo nikt tego nie kupi!
- Kupią, kupią. A to dla żony, a to dla teściowej.

Towarzystwo na balu zabawia się rozmową:
- Drodzy państwo, proszę odgadnąć moją zagadkę, dodam, że bardzo pikantną
- Natasza zabiera głos - co to jest: czarne i można o to rozbić jajko?
- Siodło! - wyrywa się Rżewski.
- Fuj, co za chamstwo - oburzają się damy - to oczywiście patelnia!
- No, no, no - prawda - rzecze Rżewski głęboko się zamyślając - patelnią
po jajcach... naprawdę pikantne...i kto tu jest chamem...?

- Jakie masz stopnie z religii?
- Trzy szóstki babciu!

Moja żona traktuje mnie jak Boga... Nie bardzo interesuje ją,
czy istnieję, dopóki czegoś nie potrzebuje.

<m> Adrian powiedział mi ostatnio, że jestem boska...
<K> to chyba wszystko zmierza w dobrym kierunku ;>
<m> on jest ateistą.

<Ania> tak wiec w tym związku bez trójkąta się nie obejdzie
<Wojtek> jakiego trójkąta?
<Ania> no kogoś z jajami nam trzeba...

<olcia> nie jesteś pierwszą osobą która mi mówi, że jestem sadystką
<olcia> a ja serio jestem delikatna
<marek> no, jesteś delikatną sadystką
<marek> taka która znęca się nad swoją przywiązaną do łóżka ofiarą, ale jak jej się złamie jakieś narzędzie tortur to idzie do kąta i płacze ;(



Przychodzi blondynka do sklepu i mówi:
- Chciałam złożyć skargę.
- Tak? A z jakiego powodu?
- Dlaczego moje Lays prosto z pieca są zimne?


japan disaster - movie from the field:







<Zed> pilnuj mnie żebym nie zajebał się jak szmata
<Zed> po każdym piwie pytaj się mnie czy mi się Sandra podoba
<Zed> jak potwierdzę to mnie połóż spać

<kuba> cześć aniele bardzo bolało jak spadłaś z nieba?
<dziewczyna> nie jestem aż taka ladna
<kuba> tego nie powiedzialem, poprostu patrzac na twoj ryj musialas niezle przypierdolic w ziemie

<cujon> jestem no-lifem...
<cujon> wlasnie zapytalem dziewczyne czy ma interfejs szeregowy czy rownolegly na hdd...
<suchar> i jaki ma?
<cujon> ...

<Czesiek> No i tak się zdarzyło, że zakochałem się w niej dokładnie wtedy gdy ona odkochała się we mnie... Niezła ironia losu, co nie?
<Doubler> To nazywasz ironią losu?
<Doubler> Ja dostałem wpierdol na ulicy Sympatycznej

<mdx> niech Adam weźmie swoje koleżanki
<mdx> i Ty weź swoje koleżanki
<mdx> i ja wezmę swoje koleżanki
<mdx> i sobie kulturalnie posiedzimy we trzech

<koHanna> mam trohce za wysokie IQ bejbe :p
<Far> to czemu tego nie wykorzystujesz? :>

<i> stoje kolo pizzeri w Auchanie i czekam bo szefowa chciala cos na wynos, przychodzi pewien koles okolo 25 lat i takim donosnym glosem z pelna powaga mowi do kasjera.
<koles> Chciałbym złożyć reklamację!
<i> kasjer tak na niego patrzy z takim "WTF" na twarzy a ten gostek wyciaga z plecaka reklamowke z wielkim gownem w srodku i mowi
<koles> Wasz towar zepsuł się po jednym razie używania!
<i> jedna babka to sie posikala ze smiechu, ale serio nie widzialam jeszcze takiej ilosci placzacych ze smiechu ludzi w Auchanie.

<nauczycielka> wam nie potrzebne są żadne sesje, czy plusze na koncentracje żeby dobrze przygotować się do matury. Jak już musicie coś jeść, to jedzcie sobie czekolade, jabłka, suszone śliwki, mleko pijcie, to jest dobre na myślenie.
<uczeń> no, rzeczywiście, mi też najlepiej się myśli na kiblu. ;D


manamana (tidi didi di):



<i> Lekcja biologii
<Nauczycielka> Po co w spermie jest fruktoza i glukoza?
<Kumpel> Do smaku
<Nauczycielka> Nie, sperma jest słona
<Kumpel> A skąd Pani to wie? Próbowała Pani?
<i> Do tej pory nie mogę zapomnieć miny pani Basi...



<pLT-m3> znowu się naćpałeś?
<kubicz10> nie cpam
<kubicz10> nie musze
<kubicz10> studiuje informatyke



Przy wejściu do sklepiku w małym miasterczku jest widoczny duży napis
"Uwaga! Pies! " Przyklejony do szklanych drzwi.
Wewnątrz leży sobie i śpi nieszkodliwy stary ogar obok
Klient pyta się "To na tego psa tak trzeba uważać, że postwił pan
"Tak" odparł sprzedawca. Klient był w dalszym ciągu zdumiony.
"On z pewnością nie wygląda na najbardziej niebezpiecznego psa, jakiego
widziałem. Po co ta naklejka?"
"Ponieważ, odpowiedział właściciel: "zanim postawiłem ten znaczek ludzie
cały czas się o niego potykali."

* Najbardziej efektywnym zabiegiem na twarz kobiety - jest powiększenie

* W Korei odbyła się wystawa psów wraz z degustacją

* - Kochanie czy ty coś gotujesz czy kot się znowu zesrał ?

* - Coś mam dzisiaj samobójczy nastrój! - Pomyślał admin i sam się

* Młody mąż wyniósł z pożaru swoją świeżo upieczoną żonę.

<ivo> wiesz jaki jest najkrótszy żart informatyczny?
<J@R@$> ?
<ivo> programista php


Most of the tools are already there – our real challenge lies in combining them into solutions that will help our clients to win by making things simpler for themselves and their customers.
-- Tieto web page



<jajo> chyba otworze szkole ksztalcenia wojownikow ninja :D
<mati> tzn??
<jajo> juz jednego ninje wyszkolilem, pozyczylem kumplowi pieniadze 3 lata temu, do tej pory go nie widac...



Kumpel sprzed lat opowiadał mi taką akcje z podwórka:
Babcie z wnuczkami w różnym wieku, we wózkach, piaskownica... biegnie z wiaderkiem, taki 4 letni chłopiec... i klasyka nagle na chodnik jak długi. Wszyscy się spodziewają płaczu... klasycznej reakcji, a ten wstaje otrzepuje się i na cały głos:
_"K...a m..ć, znowu się wyje..ałem" ... miny przez chwile tylko ptaki było słychać.

Autentyczna dyskusja na pewnym forum biznesowym.
- Skąd sprzedawcy sklepików "Wszystko po 5 złotych" biorą swój towar?
- Ze sklepików "Wszystko po 4 złote".

- Co robisz, gdy budzisz się w nocy i widzisz, że twój telewizor lewituje?
- Krzyczysz: "Zostaw to, jebany czarnuchu!

<gosia> kobiety czy sprzątaczki potrzebujesz?
<wojtek> hybrydy...

<ona> i nie mam okresu, cholera
<ona> kobiety są źle skonstruowane
<ona> jakieś nieobmyślone
<ona> rodzą, mają błony dziewicze, głupi okres i w ogóle
<on> heh
<ona> z czego się smiejesz to niesprawiedliwe!! Wy nic nie macie !!
<on> mamy poranną erekcje

<i> Klient stojący przede mną w kolejce w aptece
<Klient> Dzień dobry chciałem krople do oczów
<Farmaceutka> Do jakich?
<Klient> Hmm, do niebieskich



<i> Na religii
<ksiądz> Wszystkim Kobietom życzę aby poznawały tylko takich mężczyzn na widok których szybciej zabije im serce.
<głos z końca klasy> I zacznie pulsować między nogami
<i> Mina księdza-bezcenna :))

Jasiu namalował anioła z trzema skrzydłami. Ksiadz na to:
- Jasiu, czy ty widziałeś anioła z 3 skrzydlami?
A Kasiu na to:
- A ksiadz WIDZIAŁ z dwoma?

Stoję ze swoim synkiem przed sklepem a obok stoi chłopak z
irokezem na głowie. Mój mały przygląda mu się przez dłuższą chwilę
czy mu się podoba fryzura? Odpowiedział, że tak. Ja się pytam "To
mieć taką?" a on na cały głos "No co ty, żebym wyglądał jak
ludzie w śmiech, na szczęście chłopak z irokezem też miał poczucie

<podsta> Dlaczego kobiety mają tyle świąt ?
<bygru> O jakie święta Ci chodzi ?
<podsta> Dzień Matki, Dzień Kobiet , Tłusty Czwartek i inne.
<bygru> to Ty jeszcze się na życiu nie znasz bo najważniejszego nie wymieniłeś.
<podsta> Jak taki mądry to mi powiedz.
<bygru> One mają co miesiąc przynajmniej jedno święto, które wypada 10-tego.
<podsta> Nie rozumiem.
<bygru> Moja wypłata k****.

<i> Lekcja przysposobienia obronnego. Nauczycielka pokazuje metody sztucznego oddychania
<nauczycielka> Istnieje też metoda sztucznego oddychania przez nos. Wtedy trzeba poszkodowanemu dokładnie zamknąć usta



Zamiast taksa historyjka z życia wzięta:
Dzwoni do mnie kobitka:
- Nie mogę włożyć procesora do komputera.
- ?????????????????????????? Zaraz będę.
Babka pracuje w innym budynku, więc chwilę trwało zanim do Niej dobiegłem mając przed oczami rozbebeszony komputer.
Wbiegam do Jej pokoju. Komputer nie był otwarty, ale kobitka zawzięcie czytała rozdaną kiedyś broszurkę.
- Gdzie ten procesor?????
- A tu - i podała mi dyskietkę.
- A to jest dyskietka, nie procesor.
- No właśnie po pana głosie tak się domyśliłam, że coś źle powiedziałam, tylko nie wiedziałam co.

<Shadowsword> ~dobra, koniec kodzenia, pora spać ;3
<Goldbaum> Ty nie umiesz kodzić, nie jesteś Wojtkiem
<Shadowsword> akurat w php to wojtek nie potrafi ;)
<Goldbaum> w php to jest takie kodzenie, jak ruchanie na redtubie

<Bart> 2.03 - tłusty czwartek
<Bart> 8.03 - dzień kobiet
<Bart> dokonujemy interpolacji
<Bart> 5.03 - dzień tłustych kobiet

<Grizz> ej! Polubilem bramki NAND :D
<Grizz> jak sie je narysuje to przypominaja cycka z nóżkami :D

<i> jechałam niedawno autobusem, był tam facet z dzieckiem. Chłopiec stał na siedzeniu więc ojciec mówi do niego:
<ojciec> Kamil ile razy ci mówiłem, żebyś nie stał na siedzeniu?!
<chłopiec> Mama ci cały czas mówi żebyś nie sikał do zlewu a jak nie patrzy to co robisz?
<i> mina faceta bezcenna :)





<Qu>omg, znowu śnieg...
<Qu>tego idiotę co steruje pogodą powinni zabić.
<konik>Poncjusz Piłat wpadł na to prawie 2000 lat temu.

games, art



Sierżant do żołnierzy:
- Kto chce pojechać na wykopki ziemniaków na polu siostry generała?
Zgłosiło się dwóch.
- Dobra, pozostali pójdą na piechotą.

<osito>nigdy już nie napisze na facebooku że jestem chory
<osito>25 osób lubi to





<Asik> wiem, jestem pusta jak cegła
<Picior> nie Asiu
<Picior> cegły są pełne, to pustaki sa puste

<Piotr> moja teora glosi, ze ksywy maja swoje drugie dno
<Piotr> nie sa nadane bez powodu
<ania> ?
<ania> moj chlopak mowi na mnie dziubek
<ania> i?
<Piotr> bo morda ci sie nie zamyka?

<Damian> dobrze, że koniec świata niedługo
<Damian> chociaż działania w tym kraju są tak absurdalne, że obawiam się że koniec świata nas ominie
<Damian> spierdoli ze strachu

<Orzech> Umiem juz poprostu wszystko, nie jest w stanie zagiac mnie zadne zadanie na egzaminie, przerobilem doslownie wszystko.
Wejde jutro na sale, zobacze pytania po czym rozesmieje sie na glos i spytam prowadzacego czy czy tylko na tyle go stac.
<Endrju> egzamin byl wczoraj :)



<BV> Co jak co, ale kobiety mają najfajniejszy panel dotykowy.

<marta> ja nie wiem jak wy mozecie tak pracowac..
<lestat> ?
<marta> siedzi szesciu chlopa w pokoju przed tymi kompami
<marta> grobowa cisza, nawet dzien dobry nikt nie powie
<marta> informatycy...wy w ogole o czyms tam rozmawiacie ?
<lestat> jak wyszlas to o Twoich piersiach gadalismy

W aptece:
- Poproszę coś dzięki czemu będę mógł z kobietami, no wie pani...
- Viagrę?
- Nie... A chloroform jest?

<Zentro_Xenon> lepiej dziesięć batów na gołą dupę czy 2 miesiące bez komputera?
<Domek> Dziesięć batów.
<Domek> Masz być sprawiedliwym, nie okrutnym...

<pati> jak pogodzić z sobą księgę rodzaju i ewolucjonizm Darwina?
<Vmp> banał
<Vmp> najpierw Bóg stworzył faceta i babę (i rzekł "cycki są dobre") i jakieś tam żyjątka
<Vmp> Adam i Ewa mieli dwóch synów - Kaina i Abla, ale jak wiadomo z kazirodczego związku zdrowe dzieci nie wyjdą, a zwłaszcza że byłby to związek homoseksualny ;/
<Vmp> I co tu robić? DLACZEGO KAIN ZABIŁ ABLA? A ty byś się nie wkurwiła gdyby Ci brat mamę przeleciał?!
<Vmp> koniec końców Ewa też musiała umrzeć... i tu się pojawia problem... brak kobiet
<Vmp> wtedy Kain lub Adam wpada na pomysł - Tyyyyy ta małpa jest tylko trochę bardziej owłosiona od Ewy
<Vmp> i tak się pojawia gen ludzki u małp
<Vmp> dalej już leci darwinizm



Gdy rząd rzuca w ciebie kamieniem rzuć w niego kwiatem! Pamiętaj tylko aby był w solidnej, glinianej doniczce...

Dlaczego murzyn nie może być żydem?
No, kurwa, bez przesady

Profesor prowadzi wykład, nagle jedna ze studentek ziewa. Profesor z
pięknym uśmiechem na twarzy mówi do niej:
- O, mój rozmiar.

<matematyk> Aśka mnie wnerwiła
<siorka> ?
<matematyk> napisałem jej, że chciałbym fajny horror obejrzeć
<matematyk> ta mi wysłała 20minutowy pokaz slajdów działań z niewymiernościami w mianowniku :|
<siorka> i co, spać teraz nie możesz?

<Marcinos> ale mam wkurwiajacego szefa
<Marcinos> nieważne co bys zrobił, to wszystko zawsze źle i tak, a nawet jak dobrze to i tak przyjdzie i powie że źle, żeby pokazać nad Tobą swoją wyższość
<Marcinos> biega cały dzień po zakładzie jak szalona kaczka , a tak naprawde to nic nie robi cały dzień.
<Krzychu> A co Ty pracujesz wogóle? Gdzie?
<Marcinos> no, u starego robie

<miś> kurcze, nie mamy gumek ...
<mała> no to dupa...
<mała>... nie to miałam na myśli ...



Babcia nazbierała w lesie chrustu i niesie do domu. Po drodze spotyka
- Babciu, ciężko Ci nieść te dreweczka?
- Ciężko, wnusiu, ciężko...
- To po co tyle nazbierałaś?

Prawdziwe studiowanie zaczyna się w miejscu, gdzie Google nie wie o co chodzi.

- Przepraszam, nie wie pan, co to za straszydło?
- To moja żona.
- Och, przepraszam, popełniłem straszne głupstwo.
- Nie, to ja popełniłem straszne głupstwo.

<k-rol> ja to żałuje, że sesję już zaliczyłem
<k-x> dlaczego ?
<k-rol> bo teraz zwyczajnie się nudzę, a jakbym miał naukę to bym się mógł opierdalać

humour, starcraft




ona do męża:
-Stasiu ja chcę komórkę!
-Ale Krycha po co ci komórka?
-Trzeba iść z duchem czasu.
-Nie zgadzam się!
No ale po tygodniu błagań i namawiania Stachu się zdenerwował poszedł na podwórko i zbił jej z desek komórkę:
-Proszę masz czego chciałaś.
-Ale mnie nie oto chodziło. Ja chciałam dzwonić i pisać esemesy.
Nastała noc, małżeństwo poszło spać, a chuligani widząc nową komórkę napisali na niej sprayem ,,Krycha to ku**a"
Z rana Stachu krzyczy do małżonki:
-Krycha wstawaj - esemes przyszedł!

W pociągu w przedziale siedzi pięciu facetów. W pewnym momencie wpada gość w garniturze i mówi:
- Który z Panów ma IQ powyżej 120, zapraszam na partyjkę pokera.
Jeden z facetów wstał i poszedł z gościem w garniturze.
Po paru minutach wpada gość w marynarce i mówi:
- Jeżeli któryś z Panów ma IQ powyżej 90, zapraszam na partyjkę szachów.
Znowu jeden facet wstał i poszedł z gościem. Zostało ich trzech. Minja 10 minut, wpada gość w T-Shircie:
- Kto ma IQ powyżej 50, zapraszam do gry w karty.
Następny gość wyszedł. Zostało dwóch. Patrzą na siebie. W pewnym momencie jeden do drugiego:
- Jaką masz perkusję?

Szedł Jezus i uzdrawiał ludzi. Niewidomemu przywrócił wzrok, do
sparaliżowanego powiedział powiedział "Wstań i idź" i sparaliżowany odzyskał
władze w nogach. Nagle Jezus zobaczył mężczyznę siedzącego pod drzewem i
płaczącego. Podszedł do niego i spytał:
- Co ci jest? Pomogę ci.
- Jestem perkusistą
Jezus siadł obok i też się rozpłakał.

Otwierać! Policja!
- Nie zamawialiśmy Policji, tylko dziwki.
- Ale to sąsiedzi nas wezwali.
- Jak sąsiedzi wezwali, to niech sąsiedzi ruchają!

Pod pałacem prezydenckim koło krzyża stali ludzie z transparentem:
?nie zapomnimy o mordzie naszego prezydenta"
Podeszła do nich starsza osoba i powiedziała:
- Trudno będzie o niej zapomnieć, bo druga taka sama morda jest jeszcze w

* Proboszcz ( has joined
<+PedobearVic> O,kolega po fachu.



<ortek> a ty masz wrazliwe zeby?
<tubis> nie, moje zeby sa niewzruszonymi skurwielami

<SHC> Ja to mam pecha. Miałem wykupiony lot na wczasy do Tunezji. Ze względu na sytuacje jaka tam panowała przebukowałem bilet na Egipt :/

<foss> ciekawe jak do pracy pójdziesz, jak jesteś jednoręki teraz :D
<Cesowski> normalnie, na nogach..

<@subiron> lol moj promotor bardziej sciemnia niz ja... dzwoni dzis do niego a on ze ok, akceptuje prace widzial aplikacje i mu sie podoba... z tym ze zapomnialem ja uploadowac...



<crackerq> Jeżeli trapi cię nieprzyjemny kaszel, zażyj dużą dawkę środków przeczyszczających. Będziesz się bał zakaszleć ponownie.

<myszoon>Kobieta to nie tylko cycki i dupa, bo jeszcze obiad by się przydał.

Gdy jesteś przed 30-ką a nie jesteś za socjalizmem – musisz nie mieć serca
Gdy jesteś po 30-ce a nie jesteś przeciwko – musisz nie mieć mózgu



- Kochana żonko, może sprawmy sobie wzajemnie wyśmienity weekend?
- Cudowny pomysł, mój drogi!
- No to cześć, do poniedziałku.

Mój kolega bardzo cenił sobie capuccino w moim wykonaniu. Gdy dorobił się własnego mieszkania i wyposażenia (w tym przyzwoitego ekspresu ciśnieniowego), to kiedyś mnie zapytał:
- Wiesz, robię kawę z takiej samej kawy, co ty. Ekspres podobny, a może i lepszy. Ale nie wiem dlaczego moja kawa nie jest taka dobra, jak twoja...
- A lejesz do niej whisky?

Połowa XXI w., na kanapie siedzi dwóch zszokowanych facetów, przed nimi stoi młodzieniec i mówi:
- Mamo, tato, muszę wam coś wyznać. Jestem heteroseksualny...!

- Tato, kto to jest lesbijka?
- Kobieta, która wcina się facetowi do roboty

Autobus z wycieczką zbliża się do granicy.
- Piwo!Siku! - po raz któryś z rzędu rozweseleni pasażerowie zmuszają kierowcę do zatrzymania się. Po dłuższej chwili, gdy już z powrotem zajęli miejsca w autokarze, kierowca pyta głośno:
- Czy kogoś wam nie brakuje?
Cisza. Po przekroczeniu granicy do kierowcy podchodzi mężczyzna i lekko bełkocząc mówi:
- Nie ma mojej żony...
- No przecież przed odjazdem pytałem, czy kogoś wam nie brakuje! - wścieka się kierowca.
Na to facet:
- Ale mnie jej nie brakuje, tylko mówię, że jej nie ma...

Rozmawiają dwaj pracownicy pewnej prywatnej firmy.
- Od kiedy tutaj pracujesz?
- Od momentu jak właściciel ujawnił, że będą jakieś zwolnienia.



Zakończono budowę domu. Inwestor ogląda nowy budynek i widzi na
fasadzie ogromne, brązowe, krzywe kręgi. Pyta więc kierownika:
- Co to jest?
- Wszystko zgodnie z planem.- dumnie odpowiada kierownik i podaje
inwestorowi papiery.
Inwestor przegląda plan:
- Kretynie! Przecież to architekci na szkice kubki z kawą postawili!

Policjant przybyły do wypadku (silnik zespolił się z drzewem) do kierowcy, który siedzi z kamienną twarzą, ale żyje:
- No widzi pan, jak to dobrze, że zapiął pan pasy. Siedzi pan sobie tu teraz nawet nie draśnięty. A pana żona nie zapięła i leży tam teraz w krzakach z chujem w zębach...

<i> Rozmowa kolegi i Jego taty (obecna też jest dziewczyna kolegi)
<kolega> Tato, puknąłem babkę...
<tata> Gdzie?
<kolega> W tył...
<i> dziewczyna kolegi zaczęła się śmiać
<tata> Synek ^^
<kolega> Spójrz na samochód...
<tata> Synek... -.-

<joanna> Rycerze wyginęli, zostały tylko smoki!
<dende> nie ma popytu, nie ma podaży.

<Informatyk> Ostatni raz pytam blondynkę o to, jaką ma myszkę...





Para z Rosji przyjeżdża na Kanary do hotelu.
Wchodzą na pokoje, rozpakowują się. Nagle mąż słyszy krzyki żony:
- Tu jest mysz!!!! Aaaaa!!!! Dzwoń natychmiast do recepcji i powiedz co tu jest grane!!!
Tyle pieniędzy zapłaciliśmy a tu myszy biegają w pokoju. Znasz przecież trochę angielski,
a ja angielskiego ni w ząb.
Zrezygnowany mąż dzwoni do recepcji:
- Heloł!
- Hello.
- Du ju noł "Tom end Dżery"?
- Yes.
- Dżery is hir...

<ja>byłem na siłce
<ja>przywieźli nową maszynę
<ja>po pół godzinie jednak miałem dość
<ja>spuchłem, rzygać się chciało
<ja>ale na prawde ma wszystko
<ja>snickersy, marsy, kit-katy

<Filas> Ty słuchaj. Stoję dzisiaj na przystanku, patrzę jakiś typ pali szluga akurat mi się skończyły więc pytam czy mnie nie poczęstuje
<Arek> No..
<Filas> Dał mi tą faje, ja szukam ognia ale nie mogę znaleźć więc pytam czy mi odpali, a on na to mowa: Widzę, że ze sprzętu do palenia masz tylko pysk :P

- co odroznia ludzi od zwierzat?
- Morze Srodziemne

- dlaczego czarni jak chodza to sie gibaja?
- bo im sie ciezko chodzi na tylnych lapach



<mir> ostatnimi dniami za dlugo przesiaduje przed kompemm
<ed> ja ostatnimi latami tez, zdecydowanie



<patyczak> teraz bedziesz staral sie mi udowodnic ze jestes kims innym niz jestes? moze jezusem?
<thejw> mojzeszem, ciezki zywot, jak rozloze rece zeby koszulke zdjac to mi woda z wanny spieprza...

Mówi mąż do żony:
- Idź po piwo.
- Ależ kochanie, może jakieś magiczne słowo?
- Hokus pokus, czary mary, wypie...aj po browary!

<demon> mam dźwięk 3D w komórce
<zepa> i co słuchasz jej w okularach?



Facet do ekspedientki:
- Poproszę rolkę papieru toaletowego.
- Jaki kolor?
- Pani da biały, sam walnę odcień.

MacGyver z żoną się kłócą:
Żona: Robisz z igły widły.
MacGyver: Czasami.

Jezus nie może zostać królem Polski, ponieważ osoba skazana
prawomocnym wyrokiem nie może pełnić funkcji publicznej.

Jak przerobić zmywarkę na odśnieżarkę?
Dać żonie łopatę do ręki

Dwóch kumpli przy piwku:
- Ech, ta Agnieszka... Świetna w łóżku jest. Lepszej nie miałem...
- A na drugim miejscu kto?
- Ania.
- A na trzecim?
- No jak to kto? Żona!
- Też taka dobra w łóżku?
- No... Nie do końca... Ale wiesz, nieładnie tak żonę zostawiać bez
medalowego miejsca...

<groch> zaraz mi jeszcze powiesz ze jestem gruba
<szaq> wcale nie, poprostu masz solidna warstwe docieplenia

<chester> W moim pokoju nie ma bałaganu. Po prostu urządziłem go w wystroju post-nuklearnym.



Wojsko: Co mamy napisać na twoim nieśmiertelniku, żołnierzu?
Protestant, katolik czy Żyd?
Ateista: Nic. Jestem niewierzący.
Wojsko: A gdybyś został ranny, kogo powinniśmy wezwać: pastora,
księdza czy rabina?
Ateista: Wezwijcie lekarza!

oli> kurna, jaką ja mam ograniczoną wyobraźnię
ted> co się stało?
oli> tyle pięknych kobiet, a mi się śnił seks z żoną



>> Od kiedy masz komputer?
> Od 1 komunii w '86.
To chyba czas wymienić



<tisz> opowiedz mi bajkę :<
<Kjadi> jestes wspaniala dziewczyna, wierna, lojalna i wiarygodna

<Ja> Kurwa, moi starzy to są jednak wredni ludzie...
<Agnes> A cóż się znowu stało?
<Ja> Wiesz, wigilia, wszystko pięknie, ładnie otwieramy prezenty
<Agnes> No i..
<Ja> Wiesz ja dopiero co oblałem test na prawko. Otwieram swój prezent a tam samochodzik zdalnie sterowany, a ojciec taki banan na mordzie i łaha ze mnie cisnie -.-
<Agnes> Oj, przepraszam :)

<dentysta> Wie pan jak zrobiłem takiemu jednemu szóstkę z lewej
<pacjent> no
<dentysta> i powiedziałem żeby jadł drugą stroną to wie pan gdzie on jedzenie wkładał?

<magda> bo tobie to się wszystko z seksem kojarzy..;/
<piotrek> ty nie.

<Błaszczuś> Wiesz, za kilka miesięcy zamierzam już umieć czytać w myślach :))
<Buba> W kogoś czy w swoich?

<me> Słuchaj jaka akcja! Sytuacja prawdziwa, z osiedla znajomych: pewnego dnia w jednym z mieszkań ktoś zaczął przeraźliwie krzyczeć wzywając pomocy. Sąsiedzi nie mieli jak otworzyć drzwi, więc wezwali straż pożarną. Strażacy szybko się zjawili i dostali do mieszkania przez okno po czym zobaczyli...
<ann> noo..?
<me> wydzierającą się wniebogłosy całkowicie gołą kobietę przykutą kajdankami do łóżka i nieprzytomnego faceta w stroju batmana leżącego na podłodze w kałuży krwi!
<me> okazało się, że para chciała się zabawić z banalnym dość scenariuszem, ale chłopak skaczący z szafy na łóżko w celu odkucia dziewczyny źle wycelował, walnął głową w kaloryfer i stracił przytomność, a jego partnerka nie mogła zrobić nic więcej niż wołać o pomoc....

Dziecko biega sobie po bibliotece, głośno tupiąc udaje konia w galopie.
Podchodzi bibliotekarka i opiernicza malucha:
- Uspokój się chłopczyku! Ludzie nie mogą czytać!!!
- Nie mogą? - dziwi się chłopczyk - to po chuj tu siedzą!?

Założyli się rosyjski i amerykański dyrektor parku rozrywki, kto ma straszniejszą jaskinię strachu.
Wchodzi Ruski do amerykańskiej jaskini i widzi - szkielety, wampiry, zjawy, łańcuchy, kajdany...
Wchodzi Amerykaniec do ruskiej jaskini. Ciemny, wąski korytarz, na końcu światełko. Gdy dochodzi do tego światełka, słyszy za sobą złowieszczy odgłos zatrzaskiwanych drzwi. Zauważa, że krąg światła pochodzi z niewielkiej świecy. Podchodząc bliżej dostrzega, że świecę trzyma dwumetrowy, nagi Gruzin. I w dodatku pyta:
- D*pę myłeś? (i gasi świecę).

Maż wraca od innej o czwartej nad ranem. Zapala światło i widzi żonę z wałkiem w ręce.
- Zwariowałaś! O czwartej rano kluski robisz?!

Wraca chłop do domu z delegacji, wita się, wręcza prezenty. W końcu zasiada przed michą i telewizorem. Patrzy dookoła i woła do pięcioletniej córeczki:
- Dziubasku, czy widziałaś gdzieś pilota?
- Pilota? Nie widziałam... Ale był listonosz, hydraulik i kilka razy sąsiad z naprzeciwka...

Archanioł przychodzi do Pana Boga i melduje:
- Szefie, ludziom udało się złamać kod genetyczny...
Pan Bóg do siebie:
- Cholerni hakerzy. Znów trzeba będzie zmieniać hasło...

Jak to jest, że kiedy twoja żona albo dziewczyna zajdzie w ciążę to zaraz zlatują się wszystkie koleżanki, macają ją po brzuchu i składają gratulacje, a żadna cholera nie pogłaszcze cię po fiucie, mówiąc "dobra robota"?

rejestrowalem kiedys w wydziale komunikacji peugeota 205. po odczekaniu
"sluszcego czasu" w kolejce, dostalem sie przed okienko, zdalem papiery
i usiadlem zeby poczekac az babeczka wprowadzi wszystkie dane i
wydrukuje dowod. blogosc mnie ogarnela ze juz za chwile koniec
meczarni... a tu nagle babeczka podnosi glowe znad pisania i pyta sie
mnie: jaki ma pan samochod? zamarlem. ma przed soba wszystkie papiery,
umowe kupna, ksiazke samochodu itp i pyta sie jaki mam samochod!!! z
tego szoku odpowiedzialem: czerwony (zgodnie z prawda). ryk jaki sie
podniosl wsrod kolejkowiczow slychac bylo pewnie w sasiednich budynkach
:D babka zrobila sie czerwona jak moj 205 i z zacisnietymi zebami: pytam
czy sedan, hatchback czy limuzyna...

Rodząca kobieta została za późno zabrana do szpitala i poród trzeba było
odbierać na szpitalnym parkingu. Poród się udał, jednak kobieta aż
rozpłakała się ze wstydu.
- Niech się pani nie martwi, dwa lata temu mieliśmy tu kobietę, która
musiała urodzić w szpitalnej windzie - pociesza ją pielęgniarka.
- To też byłam ja !!! - rozpłakała się jeszcze głośniej kobieta.

Kto robi modele żaglowców w butelkach?
Emerytowani ginekolodzy.

Spotykają się dwaj właściciele firm:
- Słuchaj, ty swoim pracownikom jeszcze wypłacasz pensję?
- Nie.
- I ja też nie. A oni i tak przychodzą do pracy?
- No przychodzą.
- U mnie też. Słuchaj, a może by tak pobierać opłaty za wejście?

Jasiu widzi jak mama nakłada maseczkę na twarz i pyta:
- Mamusiu, po co to nakładasz?
- Żeby ładnie wyglądać.
Po godzinie widzi że mama zmywa maseczkę.
- I co, rezygnujesz?

Jadą dwie blondynki autobusem, jedna mówi do drugiej:
- Widzisz ten las?
- Nie drzewa mi zasłaniają.

- Janek - woła rano żona - Ty wczoraj dawałeś jeść kotu?
- Tak, ja.
- Ty dawałeś. Ty go zakop.

Kobiety dzielą się na dwa typy: dobre i idealne.
Dobre posiadają wielkie D, małe P i potrafią nieźle utrzymać Ch... w garści.
(gdzie D-domowe ciepło, P-potrzeby, Ch-chałupa...
- a to, o czym pomyślałaś, to idealna kobieta... )

Jestem na tyle nietowarzyski, iż kiedy zaczynam rozmowę z nowo poznanym
człowiekiem, planuję już, jak pozbyć się zwłok.

<Gio> o osobach nieobecnych nie mówi się w ogóle, albo mówi się dobrze
<Gio> na przykład "dobrze, że go nie ma"



<on> Myślałem o Tobie :*
<ona> a gdzie byles?
<on> prysznic brałem
<ona> ...

<kam> leci sobie w radiu Eska - Konf ESKA (wysylalo sie zgloszenie co sie zrobilo w stosunku do kogos niedobrego)
<kam> i prowadzacy dzwoni do goscia co sie zglosil:
<prow> no witam pana. Pan Paweł ma pewien grzech do ktorego chce sie przyznac.
<ucz> no wie pan, prowadze szkole na prawo jazdy i teraz spadl snieg, no i nie zmieniamy opon na zimowe
<prow> uuuuuu
<ucz> no i jade ostatnio z kursantem i wpadl w poslizg - zdazylem zareagowac, wychamowalem i powiedziałem mu: "Prosze sobie wyobrazic co by bylo gdybyśmy jechali na letnich"

<llio> kiedyś zaproszę kube do siebie i go ogłuszę by sprzedać naukowcom
<Kepper> a nie lekarzom?
<llio> Znasz kogoś innego kto rozwala wszystkich w guitar hero grając BEZ GŁOSU tłumacząc sie potem: 'bo to tylko wciskanie kolorków w odpowiednim momencie a muzyka tylko rozprasza' ??
<Kepper> tu akurat ma racje

<az> ale mam kaca, to ten stan kiedy mam ochotę się pozbyć wszystkiego z ciała w obydwie strony.
<hudziel> ała
<az> nie wiesz jak się nazywa taki stan?
<hudziel> Terminologii nie znam. A brzuch Cie nie boli?
<az> boli
<hudziel> no to spoko, po prostu alkohol odrzuca wątrobę

<Kathaa> Co tam słychać Grześ?
<Kathaa> kup mi jakis prezent na święta :)
<Opa`> nie moge
<Opa`> nigdy nikomu nie kupuje
<Opa`> nie no sorry
<Opa`> koleżance kupiłem prezent na urodziny
<Opa`> ale no wiesz, ona mi sie podoba, a ty mi nie ://
<Kathaa> :/

<miro> gdzie jesteś?
<wela> no przy laptopie!
<miro> tyle to sie sam zorientowałem. sprecyzuj trochę!
<wela> ...
<wela> na gg?

<Qwerty256> jestem admistratorem od 6 lat i mam pod soba okolo 30 maszyn :P
<slonik-> a ja jestem programistą i mam pod sobą 105 klawiszy ;-)

<Kajda> Chłopak zaprosił mnie do pizzeri, zamawia i nagle mówi "na wynos poproszę", zapytałam czy nie wolałby w ciepełku zjeść na co on: "spokojnie moja droga na wynos szybciej robią", jak tylko dali nam pizze usiadł i zaczął jeść... Bałam się tych spojrzeń...

<BeLpHeR>U faceta neuron ma bardzo prostą budowę.
Wejście-->Przetwarzanie-->(TAK / NIE / CH.J MNIE TO INTERESUJE)
U pań to jest bardziej skomplikowane:

<Retwe> Jestem 1 raz od 4 lat w kosciele
<Retwe> I zauwazylem ze przy oltarzu lapie wifi proboszcza
<damian004> Retwe, po co byłeś w kościele?
<Retwe> Jestem
<Retwe> Matka mi kazala

<maja> zdarzylo ci sie cos dziwnego w ta zime?
<shogun> idę na przystanek a tam autobus o.O

<Maksym> Mam 14 lat, przed chwilą dowiedziałem się od mamy, że jak byłem mniejszy rodzice szprycowali mnie lekami żebym nie wstał jak będą pakować prezenty...

<scr> wiedzieliscie ze kopciuszek ogladany od tylu opowiada o kobiecie ktora uczy sie gdzie jest jej miejsce?

<jorge> osobie, która wymyśliła maść do smarowania gardła (od środka) gratuluje pomysłowości

01:48:10 <Baseciq> junior chyba jest zjebany
01:48:14 <Baseciq> ryczy jak się go przebiera
01:49:51 <gof> jak mi myszoskoczki tupaly w nocy podczas defekacji to tez myslalem ze dostalem uszkodzone

<mobil>lol, patrze na mojego młodego, cały w kropkach takich białych
<mobil>już miałem się drzeć na niego dlaczego ma na twarzy moją paste termoprzewodzącą ...
<mobil>jak się okazało - ma ospe o.O

<pzk> Kobiety to dziwne stworzenia. Same mówią, że są grube, a jak potwierdzisz ten fakt, to zrobią z tego mega aferę i strzelą focha...

<emsi> co mi kupisz pod choinkę?
<kret> świeczkę zapachową
<emsi> aha... a co ty byś chciał?
<kret> ciebie, zapakowaną tylko w kokardę ;)
<emsi> no wiesz? Prezenty powinny być podobnej wartości...
<kret> to dorzuć jeszcze dwa snickersy :D

<kwadrat> nie jest z Tobą tak źle, brzydota się zaczyna wtedy gdy pies gwałcąc Twoją nogę zamyka oczy

<Magda> No i teraz nie wiem jak mam mu powiedzieć, że nie ma sensu dalej tego ciągnąć.
<Pszemcio> kup mu nowy dodatek do WoW'a i po sprawie





health, political, drugs




stupid people




<doris> kurwa. zawsze chciałam się przejechać karetką na sygnale, a jak już mi sie to udało to byłam nieprzytomna....

- Pierwszego czerwca mamy dzień dziecka, a kiedy wypada w takiej sytuacji dzień pedofila?
- nie wiem... nie znam się na świętach kościelnych.



<Rado> Ty, czemu mi nie powiedziałeś że masz córkę? :D
<Bania> Co? Jaką córkę?
<Rado> No Olka cię widziała dzisiaj jak latałeś z dzieckiem, "na oko 2 latka" :D
<Bania> Aa, to. Ja tam tylko dupy rwałem.
<Rado> ?!
<Bania> No przeczytałem że na facetów z dziećmi lecą. To pożyczyłem córkę kumpla, i poszedłem rwać dupy.
<Rado> -.-
<Bania> A wiesz że to działa? :D

Plaża, morze, piękna pogoda. Na kocyku wspaniała laseczka posuwistymi,
erotycznymi wręcz pocignięciami smaruje swoje idealnie opalone ciało. W
bliskim ssiedztwie tego "zjawiska", na rozpostartym ręczniku leży z
przymkniętymi oczami facet w srednim wieku. Gdyby nie coraz bardziej
zwiększajace się gabaryty jego slipek, możnaby uznać, że spi i kompletnie
nie zwraca uwagi na dziewczynę. Tym zachowaniem myli panienkę, która
zerkajac na niego widzi tylko jego opuszczone powieki i juz bez żadnych
zahamowań wkłada rękę w stringi, kładzie ja na "swymłonie" i półgłosem mówi:
- Ty mój skarbie największy, ty moja pieszczoszko. Mamusia pamięta, że
wszystko ma dzięki tobie.. I mieszkanie i samochód i spore oszczędnosci.
Chcesz się wykapać? Już idziemy do wody.
Wstała i pobiegła w stronę morza.
Facet otwiera oczy, unosi się na łokciu i spogldajc w kierunku swojego
przyrodzenia warczy:
- Słyszysz , kurwa, słyszysz? A ja przez ciebie straciłem willę, dobrze
prosperujaca firmę i Mercedesa 600. I jeszcze muszę płacić alimenty w trzech
różnych miejscach kraju. Chciałbys się z nia wykapać, co? - przekręca się na
brzuch - A żryj piasek bydlaku!

Arab trafia do żydowskiego sklepu, żeby kupić czarne biustonosze.
Żyd, który spodziewa się zrobić dobry biznes, mówi, że to rzadkie i
sprzedaje je za 40 szekli każdy.
Arab kupuje znowu 6 dni później i nadal chce kilkanaście.
Żyd mówi, że coraz trudniej je można dostać i sprzedaje je teraz
50 szekli za każdy.
Miesiąc później, arab kupił już po 75 szekli każdy.
Żyd, ciekawy, pyta, co on robi z tyloma czarnymi biustonoszami.
Arab mówi: "przecinam biustonosz na pół i robię dwie jarmułki, które
sprzedaję za 100 szekli Żydom.
I tak rozpoczęła się wojna .....

Pod blokowisko podjeżdża czarne tuningowane BMW. Wychodzi z niego dres, skórzana kurtka, łańcuchy, rolex, wielki kark i krzyczy.
- Zajebali!
Nic się nie dzieje. On znów:
- Zajebali!
Znów nic, krzyczy ponownie:
Wreszcie na jeden z balkonów wychodzi cudowna zgrabna blondyneczka i krzyczy:
- Ile razy mam ci powtarzać! Nie ZAJEBALI tylko IZABELA!

W psychiatryku była sobie sala, gdzie leżeli programiści piszący
kiedyś w javie. Wszyscy wariaci biegają, uciekają, chowają się w
szafach, za zasłonkami, po prostu ogólna panika i tylko jeden wariat
siedzi sobie spokojnie i niczym się nie przejmuje. No więc jeden z
tych panikujących mówi do niego : "Stary co ty tak spokojnie
siedziesz, przeciez zaraz tu przyjdzie komisja z nowym uładaczem!!!".
A ten mu odpowiada : "Ja się nie boje, ja jestem container bez layoutu"


Telefon do pogotowia informatycznego.
- Mam problem!
- Jaki?
- Mam tekst w formacie .txt, a potrzebuję w formacie .doc! Jak to zamienić?
- Różne formaty, mówi Pani... Taaa... No dobrze. Niech Pani napisze "format",
spróbujemy... A tekst ma Pani na "C"?
- Tak, na C.
- To niech Pani dopisze jeszcze C i dwukropek.
- To pomoże?
- Radykalnie, jak ręka odjał.

<Qbius> Szanty
<Ignismare> Co to są szanty?
<Qbius> Pirackie piosenki
<Ignismare> A to ja mam na kompie same szanty...

<lewy> założyłem się z ojcem o dychę, że sprawię, że moja matka powie dziś "popierdoliło go." wyszedłem na podwórko i tarzałem się w bokserkach po śniegu. po powrocie dostałem 2 dychy



<justyna>czytałam ostatnio w jednej książce, że kobiety mają na kolanach miejsca erogenne
<bertisz>to dlatego żeby im nie było smutno podczas mycia podłóg.

<duraj> fragment artykułu
<duraj> "uprawiaj seks średnio 2 razy w tygodniu, aby zapobiegać zakażeniom"
<duraj> a ja naiwny łykam rutinoskorbin...

<ens> ten św. Józef to miał jednak przejebane
<ens> kobieta i dziecko na utrzymaniu, a nawet sobie nie poruchał

<bartocha88> Mógłbyś mi coś wyjaśnić?
<chytry> Hmmm?
<bartocha88> Jak to jest, bo już nie rozumiem, że wszyscy jesteśmy dziećmi bożymi, ale tylko Jezus był synem Boga?

<x> dobra, tylko budzik nastawię
<y> przecież jutro sobota
<x> nie wiesz jak przyjemnie wyłączyć ten pieprzony budzik i spać dalej :P
JavaScript failed !
So this is static version of this website.
This website works a lot better in JavaScript enabled browser.
Please enable JavaScript.